(Ups! Heu vist totes les fotos de cop, ara us mengeu tota la lletra de cop… Per fascicles, no patiu. ^^)
Aquesta comença a semblar la llibreta de fer l’idiota. Per
estalviar-me uns calerons i voler aprofitar al màxim la meva estada vaig decidir
agafar el primer vol, i ara me’n menjo les conseqüències. Om nom nom.
Per tenir temps de ficar-me en problemes i que això no em
comprometés el fet d’agafar o no l’avió, m’he llevat a la una. Tantes nits que
hi vaig a dormir, a aquesta hora… Portava tres hores i poc dormint, i quan ha
sonat l’infame pito del despertador m’he sentit la persona més desgraciada del
món, com era d’esperar. Afortunadament no he tingut temps de considerar la meva
dissort, perquè al cap de res ha sonat el mòbil. Ves que no em fallés el
despertador i em quedés sense vacances, oi?
Esperant l’N61 ha vingut l’N64, i l’he agafat, perquè estava
segura que l’N64 estava passant però no podia afirmar amb completa certesa que
l’N61 passaria. He dormit el que he pogut fins que he arribat a Catalunya i
allà era el Robert, esperant-me amb una Pepsi. Si és que… on hi ha nivell, hi
ha nivell! Tot era fosc i feia molt fred, però Barcelona mai dorm. Simplement,
a algunes hores viu una gent i a altres hores viu una altra gent. Hem anat cap on
havia d’agafar l’altre bus, que sortia llavors mateix, i apa, a dormir un altre
cop, havent-me acomiadat del Robert. Short but sweet.
A l’autobús he posat l’alarma calculant que trigaria una hora i deixant força marge. L’autobús, però, ha anat més que fletxat i m’he
passat de la T2. Afortunadament, el conductor, que era simpàtic, basc i de
cabells blancs, m’ha deixat amb un col·lega seu que es disposava a fer el
recorregut invers. Aquest segon era un d’aquells catxondos de la vida que usen
un gran sentit de l’humor com a arma per lluitar contra coses com haver de
conduir busos en hores inhumanes, en què encara ni han posat els carrers a
terra.
Un cop arribada, més que sobrada de temps (si en el fons,
encara que no ho sembla, sóc previsora…), he passat seguretat. La segurata NO
era una d’aquelles catxondes de la vida que usen l’humor per lluitar contra
coses com haver de dir a la despistada de torn que s’acabi TOTA la Pepsi abans
de passar pel control. És ben bé que l’única femella de l’espècie dels
segurates que mola és la nostra Sra. Antònia, que tanca el pàrquing una
miiiiica més tard de les deu perquè ens doni temps de recollir les coses a
cole.
Arribo a l’M3. Fins llavors, una cosa assemblada a una
estranya sensació de soledat feia el possible per esgarrapar-me per dins, però
no ho acabava de fer perquè o bé tenia massa son o bé tenia coses millors a
fer, com agafar busos. Però ara, amb tota la sala buida i els avions
esperant-se fora, tots aparcadets, tot fosc excepte el que està il·luminat, tinc
molt clar que, si ho puc evitar, no torno a agafar mai més cap vol que sigui el
primeríssim de tot l’aeroport, com a mínim sola.
Per acabar d’enviar-me al pou, a sobre de tot això, el
dispensador de sabó del lavabo era automàtic i el sabó fa olor de síndria. Això
sí que és un insult en tota regla.
Va, i ara una altra becaineta.
1 comment:
jajajaja!! Quin fart de riure!! I quin es el problema del dispensador automàtic,si té menys bactéries!! I els segurates espanyols o catalans no podràn ser mai com els americans que diuen "Hi, how are you doing?" amb un bon somriure xD
Post a Comment